יצליח להתגבר על קשיים, לצמוח יחד ולהיות מאושרים ואוהבים.

הסטינג של הטיפול הזוגי הוא זירה. מעניינת ככל שתהיה, עדיין זירה.

יושבים שני אנשים שעיקר עיסוקם הוא ניצחון או הפסד של היריב שלצידם.

אם הם יצליחו להשכיל שטיפול זוגי אינו עוסק בניצחון או הפסד של היריב שלנו, אלא בניצחון של המגבלות האישיות של כל אחד מהם הרי שהטיפול עובד טוב.

הבית המשותף תפקידו לספק את הצרכים האישיים הזוגיים והמשפחתיים, ובהיעדר מימושם עלולים הצרכים הלא  מסופקים להפוך לצרחות ומאבקי כוחות ובדרך זו להיתקע באומללות, כאב והתנצחויות בלתי פוסקות של אחד עם השני.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או בטלפון
050-7433800
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post "לא אותי את מנצחת"….. first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

קשה לו לחשוב שהוא פועל מתוך טעות.

לרוב האדם יראה את צרכיו, את תחושת הפגיעות שלו ומכאן יראה כי הצדק נמצא עימו, לכן יתקשה להבחין בפגיעה אצל האחר.

הצורך להיות צודק עלול לעוור את ההיגיון וליצור מאבקים והתנצחויות שאינם מסתיימים.

מתוך תסכולם בני הזוג עלולים להמשיך ולפגוע זה בזו ולהצדיק את מעשיהם. בטיפול זוגי מכירים במונח הפינקסנות וזכוכית המגדלת מה כל אחד "עשה" או "לא עשה".

נטרול זכוכית המגדלת והפנקסנות בתוך הקשר הזוגי הוא חלק בלתי נפרד מהטיפול הזוגי.

להימנע מלהגדיל את החולשה של בן הזוג, להימנע מלהגזים את הכאב ותחושת הפגיעה האישית. להימנע מהתחשבנות אובססיבית מי עשה יותר או פחות.

להכיר בכך שכאשר הרגל של אשתי כואבת, למעשה הרגל שלנו כואבת.

אני מזמינה אתכם ליצור עמי קשר כאן או בטלפון 050-743-3800

The post התנצחויות בין בני זוג: first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

יש שנוח להם עם כעסם אך הם נמנעים מגילויי רוך ונדיבות ולהיפך, יש שקל להם ללטף אך קשה להם להגיע לכלל עימות או ויכוח עם הזולת. הרבה פעמים זוגות מוצאים את עצמם מגיבים באותה הדרך כל הזמן (כעס\ריחוק\סלידה\בריחה) ולא מצליחים להשתחרר מהלופ שנכנסו אליו.

ובכך הם מגבירים את הריחוק ביניהם למרות ששניהם רוצים בעצם בחיבור.

ההבנה ששניהם בעצם מגנים על עצמם ושניהם רוצים בדבר אחד יושבת על המקום של התקשורת.

הגדלת מיומנות הקשב היא תהליך מדהים בפני עצמו ואחד מהתרגילים שניתן להשתמש הוא להקשיב לתלונות המופנות אלייך כאילו הן מדוברות על מישהו אחר. כשאנו מקשיבים למה שקורה למישהו אחר, האני שלנו פחות מעורב ויותר קל לנו להקשיב.

אני מזמינה אתכם ליצור עמי קשר כאן או בטלפון 050-743-3800

The post איך להקשיב לבן זוג כועס? first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

חוויות מהעבר מלוות אותו באופן מודע ולא מודע. מעצבות ולעיתים מכתיבות את התנהגותו היומיומית.

לכאורה, טיפול זוגי מתמקד בבעיות של הכאן ועכשיו, בקשיים המתעוררים ביחסים הזוגיים, בצורך הנוכחי לכבוד, אהבה והערכה מהבן\בת זוג.

אך הרבה פעמים בטיפול זוגי נכון חשוב להבין שצרכים בסיסיים אלו התפתחו בשלבים מוקדמים יותר של האדם.

לעיתים בקשר זוגי קודם ולרוב בבית ילדותו.

המקור הראשון לאהבה שלנו מהווה דוגמא לקשרים הבאים שלנו בעתיד, אנו למדים אהבה דרך זה ובדרך כלל מחפשים את הדומה.

היכרות עם העבר והיחסים המוקדמים (איך ההורים שלי התנהגו בבית ומה ספגתי משם) יכול לעזור לנו בבניית עתיד זוגי נכון.

אני מזמינה אתכם ליצור עמי קשר כאן או בטלפון 050-743-3800

The post ייעוץ זוגי כתהליך ריפוי: first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

עצם ההתבוננות עצמה הינה לעיתים תהליך מרפא (להבדיל מלספר  שהוא תהליך מסעיר).

ההתבוננות מאפשרת הבנה גדולה יותר של מה שקורה ומשם גדלה היכולת לתת פתרונות יציבים יותר.

המטרה היא ליצור חוויה רגשית מחודשת על מנת לשחרר את המטען הרגשי שהצטבר ולאפשר עיבוד של האירוע ברבדים עמוקים יותר.

בדיוק כמו להיות בתוך המים, אם אני בתוך המים (הרגש\חוויה\כעס) אני לא באמת רואה את המים, שאני עומד על המזח ומביט מלמעלה אני יכול לראות את המים בבירור. בתהליך מקביל זה בדיוק כמו להתבונן ברגשות, מחשבות,כאב.

זה שאני שוהה במשהו אני מכבד אותו, נותן לו מקום ומאפשר לעצמי להתבונן על חוויות חיי מנקודת מבט אחרת.

הדברים היפים שבחיינו הם לא מה שקורה בחוץ הם הדרך שבה אנו מסתכלים על חוויות חיינו. והרבה פעמים שמשהו תקוע לנו בחיים ולא משתנה, מספיק לפעמים לשנות את נקודת המבט.

The post תקיעות בחיים first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.