תוך כדי הטיפול מעלים תהליכים אלו למודעות, עוזרים לאדם להשתחרר מהם ומייצרים תפיסות מעצימות שיחליפו את ההחלטות וצורת החשיבה המחלישות.

עבודה קוגנטיבית זו מטרתה לייצר הסברים אלטרנטיביים, מציאותיים יותר (שמתאימים להווה שלנו היום ולא למה שהיה מתאים לנו לפני שנים) וההבנה הכי חשובה שהרגשה הלא טובה עיקרה בפרשנות שלי ובאיך שאני חווה ורואה את העולם, במצבי חרדה הפרשנות שלי לאירועים לרוב לא נכונה.

מזמינה אתכם ליצור עימי קשר:
קרין  ‏050-7433800‏
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post טיפול בחרדות: first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

מצב רגשי חלש: מרגיש לא מובן, מחפש תשובות בחוץ כל הזמן, כל דבר מערער ומפחיד

 וכל בעיה הכי קטנה יוצאת מפרופורציה והופכת לטרגדיה של ממש.

אחד המאפיינים המרכזיים של ערך עצמי פגוע הוא צורך בלתי פוסק, כמעט אובססיבי בוויסות חיצוני של הסביבה (אישור חיצוני, עידוד ומחמאות, אישור שאני בסדר והתנהגתי בסדר, הגדלת הכאב והפגיעות שלי). 

הבעיה  בצורך הזה שאולי היא מרגיעה אותי לרגע אך בטווח הארוך אני לא באמת מפתח את היכולת לווסת את עצמי ולגרום לעצמי להרגיש בעל ערך.

אני ממשיך לראות את עצמי דרך עינהם של אחרים ולקבע את הדימוי העצמי הנמוך שלי.

מזמינה אתכם ליצור עימי קשר:
קרין  ‏050-7433800‏
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post מצבים רגשיים: first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

האדם לרוב אינו ממהר לפגוע במישהו שפעם אהב.

הבגידה יכולה להיות תוצר של הקשיים הרגשיים בו היו נתונים בני הזוג.

בני הזוג אשר מגיעים לקבל עזרה לאחר בגידה, עשויים להרוויח את הבגידה בכך שהיא משמשת זרז ליצירת קשר זוגי טוב יותר, זוג שיצליח לשרוד את סערת הרגשות המתלווה לבגידה יוכל לצאת נשכר מכך.

אך חשוב שילוו בתהליך נכון ומקצועי. דרושה נכונות אמיתית להישאר ולתקן וחשוב מכך לתת לאדם הנבגד את הביטחון כי בן\בת הזוג לא יבגוד פעם נוספת.

(אחת הדרכים להרגיע היא לבחור תגובה מראש אם יקרה שוב, הפעם מתגרשים סופית למשל).

הפחד של האדם שבגד הוא שיזכירו לו זאת במשך שנים רבות, צריך להפוך זאת גם לפחד של הנבגד שהוא יחיה עם הכאב עוד שנים רבות.

זאת אחת הסיבות העיקריות שחשוב להביא את שני בני הזוג למקום שהבגידה היא כבר לא חלק מחייהם והם הצליחו להתגבר עליה.

מזמינה אתכם ליצור עימי קשר:

קרין ‏050-7433800

‏לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post בגידה רומנטית first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

פתאום פגמים בלתי נראים צפים ועולים. אותה תמונה שמאד הוגדלה מאבדת מיופייה. (ד"ר כרמי אומרו) בזוגיות, באמצעות זכוכית המגדלת אנו מעצימים מעשים או אמירות לא טובות :

"אתה אף פעם לא עוזר לי".

"את כל הזמן מעליבה", "אתה כל הזמן עצבני", "אתה כל הזמן מנותק ולא מחובר",

"את כל הזמן מחפשת אותי", "אני לבד, אין לי שותף".

חשוב להוציא את זכוכית המגדלת אל מחוץ לקשר הזוגי.

להימנע מלהשתמש בה בכלל.

להימנע מלהגדיל את החולשה של בן\בת הזוג ולהגזים את הכאב ותחושת הפגיעה האישית.

מזמינה אתכם ליצור עימי קשר:
קרין  ‏050-7433800‏
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post להוציא את זכוכית המגדלת מהקשר הזוגי first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

מזמינה אתכם ליצור עימי קשר:
קרין ‏050-7433800‏
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post זוגיות במשבר first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

בשנים האחרונות יצא לי לטפל בלא מעט א\נשים בקליניקה שלי בבית. מטופלים שעברו משברים גדולים מאד, משברים שפירקו את ההגנה היומיומית והבטוחה שלהם. הכניסה אל תוך ליבת נפשם של בני האדם ריתקה ועדיין מרתקת אותי גם היום, ההתבוננות המשותפת אל תוך המנגנונים הנפשיים שלהם, מנגנונים, שלא אחת חוסמים את התודעה מהתפתחות ומשלווה וגורמים למצוקה קשה. מצוקה, שעם הזמן למדתי היא בעצם הצהרה על מצב פנימי ובקשה של המטופל\ת לצאת מהמצב הזה. בטיפול פרטני אני עוזרת למטופל לדבר עם עצמו ללא הצורך להסיט את עצמו אל מה שאחרים רואים בו, מצפים ממנו או מתכננים עבורו.

בטיפול הזוגי לעומת זאת, הציפיות, המבטים והתכנונים כל הזמן שם…

בחוויה שלי, הטיפול הזוגי הוא זירה. מעניינת ככל שתהיה, עדיין זירה.  יושבים שני אנשים שעיקר עיסוקם הוא ניצחון או הפסד של היריב שלצידם. אם הם יצליחו להשכיל שטיפול זוגי אינו עוסק בניצחון או הפסד של היריב שלנו, אלא בניצחון של המגבלות האישיות של כל אחד מהם הרי שהטיפול עובד טוב.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או ישירות
בטלפון 050-743-3800 ולאפשר לעצמך הזדמנות לחולל שינוי פנימי אמיתי.

The post מהו בעצם טיפול זוגי? first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

לשרה יש המון כעסים וזעם על יוסי, טוענת שהוא לא ממש שותף בבית ודי מנותק וכל נטל הבית עליה,

כולל גידול הילדים .

יוסי מבחינתו טוען ששרה מגזימה בתגובתה ועושה "דרמה" והלוואי ושרה הייתה קצת יותר רגועה ונינוחה, יוסי מאד רוצה שקט ולא מריבות וחושב ששרה כל הזמן מחפשת לריב איתו והוא "סך הכל" רוצה מקום לחזור אליו מכל הלחץ והטרדות שבחוץ. לחזור הביתה לשקט, שלווה ומנוחה, יוסי מאמין שבבית צריך להיטען באנרגיות ושרה מרוקנת אותו. שרה מצידה טוענת שהוא מנותק מהמציאות, ושהיא מרגישה שיוסי כל הזמן בורח מבעיות וממנה החוצה, כמעט ולא בבית ולא רוצה בכלל לבלות איתה ולהיות חבר שלה. עם הזמן, שרה נהייתה חרדה ועצביה רופפים ואילו יוסי נהייה אדיש, מנוכר ומתבודד. ניכר שהם מאד במצוקה ומאד רוצים לצאת מהלופ הרגשי שנתקעו בו. במפגש הראשון שניהם טענו "שאין שום סיכוי לקשר הזה ולא נראה שאפשר לטפל בהם".

רוצה מקום לחזור אליו מכל הלחץ והטרדות שבחוץ. לחזור הביתה לשקט, שלווה ומנוחה, יוסי מאמין שבבית צריך להיטען באנרגיות ושרה מרוקנת אותו. שרה מצידה טוענת שהוא מנותק מהמציאות, ושהיא מרגישה שיוסי כל הזמן בורח מבעיות וממנה החוצה, כמעט ולא בבית ולא רוצה בכלל לבלות איתה ולהיות חבר שלה. עם הזמן, שרה נהייתה חרדה ועצביה רופפים ואילו יוסי נהייה אדיש, מנוכר ומתבודד. ניכר שהם מאד במצוקה ומאד רוצים לצאת מהלופ הרגשי שנתקעו בו. במפגש הראשון שניהם טענו "שאין שום סיכוי לקשר הזה ולא נראה שאפשר לטפל בהם".

 אלו אמירות המנציחות את האבדן, המגננות שיצרו ואת הייאוש אליו נקלעו. אנשים מאוד מפחדים משינוי לטובה לאחר שהתרגלו לקושי ולכאב. ההפתחות המחודשת מלווה בחששות כבדים מפגיעה נוספת.

רבים יעדיפו לוותר על הסיכוי לטוב, על השינוי שמחכה להם וזאת "בתמורה" לאפשרות שלא להיפגע פעם נוספת.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או ישירות
בטלפון 050-743-3800 ולאפשר לעצמך הזדמנות לחולל שינוי פנימי אמיתי.

The post תיאור מקרה first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

השאלה הזו תלויה בכל כך הרבה גורמים, ואולי החשוב מביניהם הוא האם שני בני הזוג מוכנים להתמודד עם כל מה שהבגידה מביאה\לוקחת איתה למקום הזוגי והאישי.

בדרך כלל, אדם כועס על עצמו כי איפשר לאחרים לפגוע בו, או לפחות לא פעל מספיק כדי למנוע זאת. ריפוי הכעס העצמי מאפשר לאדם להרפות גם מהכעס החיצוני .מציאת הדרך חזרה (של האדם שנבגד) איננה מתנה לבן הזוג אלה מתנה אישית לעצמו\ה.

הצפת האובדן\הבגידה ברמות השונות: אישי, זוגי, משפחתי. עבר הווה עתיד. רגשות ומחשבות. תוך יצירת תקשורת וקבלת הכאב של האחר. ניקויו מוגלה שכזה יכול לעזור לזוג להתרפא ולאחות את הפצע שנוצר, יחד עם העיבוד של האובדן, יצירת עתיד חדש. לקיחת אחריות ולמידה משגיאות העבר, החזר הזיכרונות הטובים, הכרה שיש כאן שיעור ולמידה, הכרת הטוב שיש וקיים, כל אלה מאזנים את חוויית האובדן ונותנים פרופורציות. רתימה מעשית של בני הזוג לטובת תהליך של שיקום. ליצירת חיים חדשים שונים ממה שיש היום.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או ישירות
בטלפון 050-743-3800 ולאפשר לעצמך הזדמנות לחולל שינוי פנימי אמיתי.

The post בגידה first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

יצליח להתגבר על קשיים, לצמוח יחד ולהיות מאושרים ואוהבים.

הסטינג של הטיפול הזוגי הוא זירה. מעניינת ככל שתהיה, עדיין זירה.

יושבים שני אנשים שעיקר עיסוקם הוא ניצחון או הפסד של היריב שלצידם.

אם הם יצליחו להשכיל שטיפול זוגי אינו עוסק בניצחון או הפסד של היריב שלנו, אלא בניצחון של המגבלות האישיות של כל אחד מהם הרי שהטיפול עובד טוב.

הבית המשותף תפקידו לספק את הצרכים האישיים הזוגיים והמשפחתיים, ובהיעדר מימושם עלולים הצרכים הלא  מסופקים להפוך לצרחות ומאבקי כוחות ובדרך זו להיתקע באומללות, כאב והתנצחויות בלתי פוסקות של אחד עם השני.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או בטלפון
050-7433800
לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post "לא אותי את מנצחת"….. first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.

כשזוג כועס אחד על השני (גם אם הם לא תמיד מודעים לכך ו\או חושפים את רגשותיהם עד הסוף) הם מונעים מעצמם שמחה ושלווה במקום הזוגי.

שני המצבים, כעס בלתי פוסק או הימנעות מכעס ועימותים הם מצבים שמנציחים אומללות בחיי זוגיות משותפת. בכעס מתמיד  האדם מוותר על הסיכוי לטוב, על השינוי שיכול להיות לו במקום הזוגי  וזאת "בתמורה" לאפשרות שלא להיפגע פעם נוספת מהאחר. גם במצב השני, הימנעות מכעס, מריבות או שיתוף הרגשות בפני האחר, האדם מוותר על הסיכוי לטוב שכן מי שבורח ממריבות ימצא אותן רודפות אחריו.

אני מזמינה אותך ליצור עמי קשר כאן או בטלפון
050-7433800
ישירות לוואטסאפ שלי: https://goo.gl/irPVUY

The post "סור מרע ועשה טוב" first appeared on קרין שבתאי - פסיכותרפיסטית.